写给那个有恃无恐的人–KK蜗 蜗系青年网

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我希望在未来的某天能遇到更好的自己,一个优秀到足矣让你心甘情愿放下给所有人的回复来一心一意与我长夜漫聊的自己。为此我需要时间和精力奔跑,更需要为小众的美好竭尽全力。 但是你知道吗?对我而言,我不过是希望以更好的状态重新遇到你,带给曾在心里私藏的你最小众和唯一的惊喜罢了~

嗨,如果为了照顾我的感受而聊天或回复,其实大可不聊或不回;又或与我聊天中耽误你回复别人,大可直接告诉我等待。我微信有好友,对门是朋友,聊理想,谈爱好,聊风花雪月都行,我大可不必凌晨一两点窝在书房盯着抖音私信做别人1聊3里的三分之一 。明明前一秒还在聊天,后一秒就进入已送达的等待,我不知道是多么重要的人,让你来不及跟我说一句等一下就急急的切出去回复,想来一定非常重要吧?你权且理解为我心疼你来回转换,才劝你真的不用急着切回来跟我做个急切敷衍的回复,真的。
 
可是终究是你啊,我还是尝试着接受、默许和忍耐,我越发习惯直接退出抖音等,因为自己盯着聊天页面已送达的等待太过无趣且卑微。出于职业原因,我的抖音是私密的,我从不私聊别人,不瞒你说,你大概承包了我抖音私聊的全部。至于之前谈到的,我是不是小众,我不知道,但基本的价值和情感取舍是确定的,小众不代表小气和小心眼,只是有些时候把尊重看得有些重了。
 
其实,有时我也困惑,我对你无意间掉进了情侣要求对方时才有的骄横和苛责中。可你毕竟是你啊,一个独立、认真且与我并无半点关系的主播。对于这点,有时我能清醒走出,有时清醒又不愿走出,所以到底还是让我困惑了。 
 
关于昨晚,起先我是不应该问你为什么下播的,但你说到情绪波动,我便尝试倾听。可我又忽视了,我怎么可能会是你唯一私聊的听众?错在不该问,错在太认真,问了,就让你陷入不答又不好的境地。所以就有了抓鸭子这事儿的尴尬,两方为难。你难在总得找种方式应付我所谓的关心,又得切回抖音或微信回聊其他人,而我难在认真且端正地爱屋及乌般接受了这挑战智商底线的游戏和隐忍至卑微的对答姿态,但至少那时,与你相比,这些在我眼里都不重要。
 
可是这个原本需要高频交互的游戏,却完全没带给彼此秒读秒回的惊喜,而是已送达的等待和等待里让人失望延时的回复。这暴露了什么?是心不在焉,是疲于应付,在稍有失神就脱节的游戏中仍不能阻挡你切出去回复的人,在你心中该有多重要。潜意识里的优先级排序总喜欢告诉我们真相~ 
 
这么多年的聊天我有一个心得,秒收秒回是互相的尊重。如果意识到因为自己的聊天而耽误别人,我会毫不犹豫催促对方去忙自己的事,又或对方先我提出有事要忙,我定会欣然请辞绝不拖延。我知道,这样至少保证了聊天时一对一的尊重,且幸福的是互相拥有着对方的专属时间。我不排斥晚回复,事有优先级,我们需要按序处理,可我希望的是无论选择等与被等,都希望彼此给对方一个准确且明确的告知。等自己或对方把事情处理完,那剩下的就是互相之间的一心一意了。
 
最后,仍要重复谢谢你,我大概10年多没有收过手写的贺卡了,那张贺卡我会一直留着,的确在这方面我应该是属于小众的那一半啦。从单枪匹马到独当一面,从无知到有序,从彷徨到坚定,我试着走好未来的路。我不垂涎惊天动地富可敌国,我只想守着内心的微小心愿,做个安静的梦,聊着通俗的天,简单而放松。记得逆水寒里有一句:所有的江湖偶遇,都是宿命重逢。是啊,遇到了就是宿命,于我,遇到你有说不出的欣喜和激动。可是现在想想,还是理智时的自己更招人待见,只是静静的看着你,又或只言片语的与你聊着,内心就已舒缓,又何必私聊到火热,等到烧出习惯,直到最后烫出烙印呢。
 
可是,最后的最后,我还是困惑了,那句曾让你分析,后来由自己默许的话,终究还是成了郁结——宁愿深爱无归路,不愿浅喜变单薄。可是无归路的深爱会痛,浅喜便是单薄可终究还是留有回忆时挂上嘴角的微笑。
 
唉,所以啊,如果有一天直播间里再没见到我,可以想念,但不要难过。就此别过,一定不是因为你不优秀,也一定不是因为太过熟悉,更不是因为新人换旧人的薄凉。而是我希望能在未来的某天遇到一个更好的自己,一个优秀且温暖,体贴却宽容,一个足矣让你心甘情愿放下给所有人的回复来一心一意与我长夜漫聊的自己。为此,我需要时间和精力奔跑,更需要为小众的美好竭尽全力。
 
但是你知道吗?从此刻起,我的离开和所有奋起向上的努力,只是希望自己能以更好的状态重新遇到你,好带给曾在心里私藏的你最小众和唯一的惊喜~

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